Achtung Witzichkeit Inside

  • Landeschristbaumgesetz - LChriGGesetz über Christbäume (Landeschristbaumgesetz - LChriG)


    §1 Allgemeines


    (1) Ziel des Gesetzes ist es, die gleichmäßige und bedarfsgerechte Versorgung der Bürger mit zweckmässigen, formschönen und sicheren Christbäumen langfristig zu gewährleisten. (2) Christbäume im Sinne dieses Gesetzes sind auch Adventskränze.


    §2 Christbaum-Versorgungsanspruch


    Jeder Bürger des Landes hat jährlich zur Weihnachtszeit Anspruch darauf, einen seinen Familien- und Wohnverhältnissen entsprechenden Christbaum gegen ein angemessenes Entgelt käuflich erwerben zu können. Familien und ähnliche Lebens- und Wohngemeinschaften (Kommunen) haben, unbeschadet der Anzahl ihrer Mitglieder, nur Anspruch auf einen Baum.


    §3 Landeschristbaumplan


    (1) Die Landesregierung stellt einen Landeschristbaumplan auf. Dieser Plan ist jährlich fortzuschreiben. Vor der Veröffentlichung des Planes ist der Landeschristbaumbeirat zu hören.
    (2) Der Landeschristbaumplan ist geheimhaltungsbedürftig. er darf daher nur im Gesetz- und Verordnungsblatt veröffentlicht werden.


    §4 Landeschristbaumbeirat


    (1) Beim Ministerium für Ernährung, Landwirtschaft und Forsten ist ein Landeschristbaumbeirat zu bilden. Er soll die Landesregierung in allen Christbaumfragen beraten.
    (2) Der Landeschristbaumbeirat besteht aus


    einem Vertreter der Kirchen als Vorsitzenden,
    einem Vertreter der kommunalen Spitzenverbände,
    einem Vertreter der Landwirtschaftskammern,
    einem Vertreter des Landesjagdverbandes,
    einem Vertreter der Fachgewerkschaft sowie
    einem Entsandten der Berufsgruppe der Weihnachtsmänner.


    Die christbaumpolitischen Sprecher der im Landtag vertretenen Fraktionen (Fraktionsweihnachtsmänner) können als Beobachter an den Sitzungen des Beirats teilnehmen.


    §5 Schutz des deutschen Christbaumes


    Christbäume dürfen nicht zu anti-christlichen Demonstrationen und Werbungen verwendet werden. Christbäume in nicht-christlichen Haushalten und Einrichtungen sind zulässig. Sie führen dann die Bezeichnung »Tannenbaum«.


    §6 Beschaffenheit von Christbäumen


    (1) Als Christbäume dürfen nur Nadelbäume verwendet werden.
    (2) Imitationen sind zulässig, soweit nicht durch die Konstruktion des Baumes und die Beschaffenheit des verwendeten Materials eine Gefährdung der Menschen zu besorgen ist. Imitierte Christbäume sollen mit Rücksicht auf ihre Symbolkraft tunlichst in grün gehalten sein.


    §7 Sicherheit von Mensch und Tier zur Weihnachtszeit


    (1) Christbäume sind so aufzustellen und zu schmücken, daß Mensch und Tier, insbesondere Kinder, nicht gefährdet werden.
    (2) Die Beleuchtung der Christbäume mit herkömmlichen Wachskerzen verdient den Vorzug. Das Nähere über den Aufstellplatz des Baumes und über die erforderlichen Löschgeräte regelt der Innenminister durch Verordnung.
    (3) Die Beamten der Forstverwaltung und der Feuerwehren sind befugt, während der Christbaumzeit die Sicherheitsvorkehrungen zu überprüfen und Wohnungen und sonstige Räume, in denen Christbäume aufgestellt sind, zu betreten. Artikel 13 des Grundgesetzes wird insoweit eingeschränkt.


    §8 Christbaumwidrigkeiten


    (1) Christbaumwidrig handelt, wer a) entgegen §3 Abs. 2 den Landeschristbaumplan in einem anderen Druckerzeugnis bekanntgibt, b) entgegen §6 Abs. 1 Laubbäume - mit oder ohne Blätter - als Christbäume verwendet oder c) entgegen einschlägigen Vorschriften, die der Minister für Wirtschaft und Verkehr erläßt, auf öffentlichen Straßen und Plätzen die im Verkehr mit Christbäumen erforderliche Sorgfalt nicht beachtet, insbesondere als Hund an Christbäumen das Bein hebt.
    (2) Christbaumwidrigkeiten können mit Verlust des Anspruchs auf einen Christbaum bis zu 5 Jahren geahndet werden.


    §9 Inkrafttreten


    Dieses Gesetz tritt besser nicht in Kraft. Es sollte lieber auch nicht verkündet werden.

  • NEULICH BEI MCDOOF


    Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am
    meisten
    Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
    auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
    Schaltern...


    Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
    Restaurant. Das Vergnügen an dieser
    Self-Service Station des Essens auf Rädern
    wird allerdings erheblich durch die Qualität
    der Gegensprechanlage gemindert.


    Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
    nach,
    hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
    völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...


    "Hiere Bechellung hippe."


    Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
    Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
    Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
    Stimme


    (männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
    am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
    nach meiner Bestellung erkundigt hat.


    Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
    langweilig, also frag ich: "Haben sie
    etwas vom Huhn?"


    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
    verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
    "...icken" endet. Ich antworte:
    "Später vielleicht, zunächst möchte ich
    was essen."


    Etwas lauter tönt es zurück:
    "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
    verkneifen: "Nein ich würde es gleich
    selbst abholen."


    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
    belustigt die genervte Visage des
    McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
    lang werden droht, sage ich:
    "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
    doch
    nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
    Tomatentunke im Röstbrötchen?"


    "Hamburger?" fragt mein
    unsichtbares Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß
    antworte ich: "Nein ich bin von hier.
    Aber hat das denn Einfluss auf meine
    Bestellung?"


    "Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
    "Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
    nehme einen."


    "Schieß?"


    "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
    Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
    Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
    kann es erneut riskieren."


    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
    zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
    aber ich ja schließlich auch nicht.


    "Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
    möchten?" "Ah ja gern, ich nehme
    einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht
    zu
    dick geschnitten, von einer Seite leicht
    angeschmolzen."


    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
    "Sicher doch." oder
    "Arschloch" lautet, kann ich nicht
    genau heraushören...
    Deutlicher erklingt nun:"Was
    dazu?"


    "Doch ja, ich hätte gern diese
    gesalzenen frittierten
    Kartoffelstäbchen."


    "Also Pommes?"


    "Von mir aus auch die..."


    "Klein, Mittel, Groß?"


    "Gemischt, und zwar jeweils zu einem
    drittel große, mittlere und kleine."


    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
    VERARSCHEN???"


    Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
    verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
    eine ehrliche Antwort:


    "Falls das die Bedingung ist, hier
    etwas
    zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir
    weiter?"


    Die Stimme schnauft kurz und
    fragt:"Gut,
    gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"


    "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
    Glas 1996er Spätburgunder bitte."


    "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
    BLUTIG!!!"


    "Machen sie das, aber verschütten sie
    dabei bitte nicht den Wein."


    "Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
    15."


    Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
    werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
    Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.


    "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
    größer."


    Freundlich werde ich ausgekontert:
    "Kein
    Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
    bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
    Stahltresen klappern. Nicht mit mir
    Freundchen, ich will den Triumph.


    Also, Zeit fürs Finale.


    "Kann ich bitte ne Quittung
    bekommen?" frage ich überfreundlich.
    "Ist ein Geschäftsessen!"


    :lol: :lol:

  • Eine Kleine Geschichte aus meinem Leben


    Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt ’nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Dann meinte sie kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wird’s noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hin stecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und ’nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wäre die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.



    War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

  • Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Nutte ????






































    Der Porsche eiert um die Kurven,


    Die Nutte kurvt um die Eier................ :lol: :lol:

  • Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau. Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"


    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."


    Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln,gurgeln...."


    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...


    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut
    bürgerlich angeheitert gekommen ist, hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist
    passiert.."


    Der Arzt: "Sehen sie, ..... einfach mal die Fresse halten!"

  • "Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
    "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"

  • Ein Opa und ein Punker sitzen sich in der Straßenbahn gegenüber. Der Opa starrt den Punker über mehrere Haltestellen sehr durchdringlich an. Als der Punk dan an seiner Haltestelle angekommen ist, steht er auf und fragt den Opa, sag mal was ist eigentlich los warum starrst du mich so an hast du denn früher keine Jugendsünden gehabt?


    Darauf der Opa doch doch Junge ich hab früher Hühner gefickt und überleg
    dauernd ob du mein sohn sein könntest:surprised: :D

  • Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebtenmal, dass Sie Ihre Ladung verlieren"schimpft der Beamte.


    Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und jetzt sage ich Ihnen zum siebtenmal, dass dies ein Streuwagen ist!"

  • Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt
    der Metzger , jeden Kunden ein Würstchen ein.
    Am nächsten Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und
    sagt " Sie haben mir gestern irrtümlich ein
    Würstchen dazugepackt"
    Nein , sagt der Metzger , das gabs kostenlos zur
    Einführung.
    O, Gott sagt die Kundin , und ich habs gegessen.

  • Die Lehrerin zur Klasse:


    "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"


    Hansi antwortet:
    "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"


    Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"


    Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé.
    Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es.
    Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?


    Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"


    Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir." :D :-8

  • Insidertaste an:


    [size=medium]Warum denkt Dieter über den Verkauf von seinem Brabus nach ?


    ... Er ist jetzt mit 'nem fliegenden Teppich unterwegs ...[/size]


    Insidertaste aus.

  • Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.


    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."


    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."


    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" :D:D

  • Sterbehilfe für Männer


    Gestern Abend haben meine Frau und ich am
    Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu
    sprechen. Zu dem sensiblen
    Thema, Wahl zwischen Leben und Tod,
    habe ich zu ihr gesagt:


    "Wenn's mal soweit kommen sollte
    Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
    Ich will nicht leben - nur von Maschinen
    abhängig und von Flüssigkeiten
    aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
    Zustand bin, dann schalte bitte die
    Maschinen ab, die mich am Leben
    erhalten."


    Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
    und den Computer ausgemacht und
    mein Bier weggeschüttet!


    ..dumm gelaufen, oder ?