Achtung Witzichkeit Inside

Ein 98 Jahre alter Mann machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:

„Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt,
schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor“? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte:
„Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm statt des
Gewehres auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und....
PÄNG!
Der Bär ging zu Boden und war tot...“

„Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich“, lachte der Alte.
„Es muss ein anderer Jäger geschossen haben“.

„Genau“, antwortete der Arzt.:lol:

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin.":lol::lol:

Er zu Ihr: Was würdest Du machen, wenn ich im Lotto gewinne?

Sie: Ich würd mir die Hälfte nehmen, und Dich verlassen!

Er: Hier hast Du sechs Euro, und jetzt verpiss Dich! :lol::-8

@ jürgen

saugeil, geht das auch mit 1.50€???

schöne woche

lg uli

@Uli, jo stimmt:-D

Ein Dortmunder, ein Duesseldorfer und ein Koelner sitzen in der Kneipe.
Fragt der Wirt den Dortmunder " Wat willste drinke? ", sagt der Dortmunder " tu mich en Pilsken "
Fragt der Wirt den Duesseldorfer " Wat willste drinke? ", sagt der Duesseldorfer " dun mer e Alt "
Fragt der Wirt den Koelner " Wat willste drinke? ", sagt der Koelner " Cola ! "
Der Dortmunder und der Duesseldorfer gucken bloed und fragen den Koelner " Warum trinkste denn kein Koelsch? "
Sagt der Koelsche " Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins "
:-D:-D

Jetzt gibts was , was nicht für Frauen - Augen bestimmt ist.......

Warum gehören Frauen nicht hinter den Herd ?

weil die Schalter VORNE sind.... !!!!!

Das ist eben wie bei mit im Geschäft......

Das geht auf keine Kuhhaut!!!

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt.
Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "
Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt...": :lol:

Kommt ein Vertreter in ein großes Kaufhaus in Hessen und bietet dem Geschäftsführer Damen- und Herrenslips an. Sagt der Vertreter: "Wir können Ihnen folgende Verpackungsgrößen anbieten: 5 Slips für Herren - Montag - Freitag; 7 Slips für Damen - Montag - Sonntag und die 12er Packung für Offenbacher - Januar, Februar, März..."

-im paradies. der liebe gott fragt adam:
"adam, wo ist denn eva?"
"eva badet im fluß!"
"mensch adam, wie soll ich denn jemals den geruch
wieder aus den fischen
herausbringen?"[hr]
-zwei männer gehen am strand entlang. sagt der eine zu
anderen:
"hey du, siehst du die stelle dort drüben? da
hatte ich zum ersten mal sex in
meinem leben."
der andere:
"wirklich?"
"ja, und die mutter hat sogar zugeschaut."
"echt, und was hat sie gesagt?"
"mäh."[hr]
-die kleine blonde fragt:
"stimmt es, dass kinder dort rauskommen, wo sie
reinkommen?"
die mutter:
"ja, meine kleine blonde, das stimmt."
die kleine blonde:
"oh gott, dann mach ich nie wieder den mund
auf."

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch
geschneit. Auf dem
letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem
Ärger sehen, dass jemand
in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat:
"Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der
Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht
Angie wieder den
ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den
Schnee gepinkelt. Sie bekommt
einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie
erbost in die
Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und
brüllt: "Das was ihr
alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will
sofort wissen wer
das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann
muss er auch den Mut
haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen.
Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das
ja wohl nicht gewesen
sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido
Westerwelle vorsichtig
den Finger. Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du
warst das. Das hätte ich
wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Darauf Westerwelle: "Ich gebs ja zu, dass ich
gepinkelt habe, aber
geschrieben hat der Wowereit."

Ich erzähl den Witz mal im Original....obwohle er auch auf die 42's passt.....

Ein VW-Käfer-Fahrer bleibt mit Motorschaden auf der Autobahn liegen.

Es kommt ein zweiter VW-Käfer-Fahrer vorbei und hält an.....

"Na, was ist das Problem "Kollege" ? fragt er.

Der erste Fahrer hat die Fronthaube offen und sagt "ich habe keinen Motor mehr drin, es geht nix mehr"

Darauf der hilfreiche zweite Fahrer
"Macht nix, ich hab bei meinem Käfer hinten im Kofferraum nen Ersatzmotor, den kann ich Ihnen leihen"

Ein Medizinstudent tritt sein Praktikum im Krankenhaus an. Bei der ersten Führung durch die Abteilungen sieht er in einem Zimmer einen Mann auf dem Bett sitzen, der wild onaniert.

Was hat der denn für eine Krankheit?

Ganz was Seltenes, eine Form von Sperma-Überproduktion. Wenn er nicht 20mal am Tag onaniert, gibt es einen Stau, er fällt ins Koma, und wir können nichts mehr für ihn tun.

Einige Zimmer weiter sieht der Student wieder einen Mann auf einem Bett sitzen, dem die Krankenschwester gerade einen bläst.

Und was hat der für ein Leiden, fragt der Jungmediziner.
Oh, der hat die gleiche Krankheit wie der andere. Aber ... er ist Privatpatient.

Ein Smart und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Smart an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Smart-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"

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Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Der Lack ist beim Brötchenholen durch unerwarteten Regen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

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Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Elternsprechstunde.

Noch bevor die Lehrerin mit Frau Mangold über deren Sprößling sprechen kann, sagt die:
Bitte, Fräulein, geben Sie meinem Max keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen eine Flasche Bier nur 3 cent kostet.

Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!:-D