Achtung Witzichkeit Inside

    patient beim doktor:
    "herr doktor ich habe so komische punkte an meinem
    penis !"
    darauf der doktor:
    "einen moment!"
    der doktor schlägt ein buch auf und liest daraus vor:
    "grüne punkte am schwanz: muss amputiert werden!
    rote punkte am schwanz: muss amputiert werden!
    schwarze punkte wie sie sie haben müssen nicht
    amputiert werden;
    patient: "uff!"
    ..... fällt von selbst ab!"

    Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
    Chemie an der University of Alabama.


    Zusatzfrage:
    Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?


    Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
    Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
    wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.


    Ein Student allerdings schrieb folgendes:
    Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
    bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
    über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
    welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
    ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
    diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
    Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
    verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
    Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
    nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
    Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
    mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
    folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
    und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
    Hölle exponential vergrößert.
    Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
    da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
    nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
    zum Zugang neuer Seelen expandiert.


    Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
    1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
    von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
    2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
    verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.


    Was also trifft nun zu?
    Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
    Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
    und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
    dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
    und bereits eingefroren ist.


    Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
    und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
    nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
    bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
    andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.


    DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.

    Mathematisch gesehen ist eine Kurve eine gekrümmte Linie. Mit dem Herzen gesehen ein Glücksmoment.

    Lieber Gott . . .


    hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:


    Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
    - und nicht andersherum!


    Stell Dir das mal vor ------ïƒ
    Du liegst sechs Fuß unter der Erde,
    es ist dunkel und muffig
    und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
    Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
    es geht Dir von Monat zu Monat besser
    und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
    jung wirst,spielst danach ein paar Jahre
    Golf
    bei fetter
    Rente, kriegst eine goldene Uhr vom
    Arbeitgeber
    und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
    Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
    die Uni. Du hast inzwischen genug Geld,
    um das Studentenleben in Saus und Braus zu
    genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer
    bzw.
    Frauen im Kopf und säufst dir ständig die
    Hucke voll.
    Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
    bist, wird es Zeit für die Schule, die
    natürlich
    mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins
    benachbarte Ausland
    beginnt.
    In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
    blöder, bis Du schließlich auch hier
    rausfliegst,
    natürlich mit einer riesigen Tüte voller
    Süßigkeiten.
    Danach spielst Du ein paar Jahre im
    Sandkasten, anschließend dümpelst Du neun
    Monate in
    einer Gebärmutter herum
    und beendest dein Leben als ORGASMUS!

    37 Fragen an einen Polizisten die Ihn zum Ausrasten bringen




    1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.


    2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.


    3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.


    4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.


    5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.


    6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.


    7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.


    8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.


    9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.


    10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.


    11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.


    12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.


    13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.


    14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.


    15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.


    16. Kau auf dem Stift herum.


    17. Steck dir den Stift ins Ohr.


    18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.


    19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.


    20. Lass dir alles zwei mal erklären.


    21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.


    22. Rede mit dir selbst.


    23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.


    24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.


    25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.


    26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene


    27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.


    28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.


    29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.


    30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?


    31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.


    32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.


    33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?


    34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!


    35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.


    36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist


    37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder :-8

    DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
    ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE
    1. GUT:
    Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.


    2. 5 MINUTEN:
    Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
    5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.


    3. NICHTS:
    Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
    Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)


    4. MACH'S NUR:
    Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!


    5. DER TIEFE SEUFZER:
    Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir
    verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.


    6. OK:
    Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.


    7. DANKE:
    Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
    weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).


    8. MACH' WAS DU WILLST:
    Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.


    9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
    Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
    erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

    ok, ok ist kein witz im üblichen sinne, mehr was erklärendes mit "tiefgang", oder was ihr schon immer über scheiße wissen wolltet. :-)=


    Shit Happens
    ... und das in allen Variationen:


    Taoismus: Scheiße passiert.
    Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
    Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
    Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
    Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
    Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
    Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
    Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
    Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
    Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
    Quäker: Laßt uns über diese Scheiße nicht streiten.
    Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
    Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
    Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
    Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
    Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
    Feminismus: Männer sind Scheiße.
    Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
    Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
    Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
    Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
    Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
    Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
    Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
    Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
    Atheismus: Welche Scheiße?
    Nihilismus: Keine Scheiße.
    New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
    Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
    Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
    Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
    Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
    Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben

    Zitat von -amue-


    Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.


    Mit Abstand mein Favorit, Andreas *g* Wobei der letzte auch nicht schlecht ist. Frei nach Peter Sloterdijk: Der Kapitalismus ist dem Sozialismus überlegen, denn im Sozialismus wird man zwangsläufig enteignet. Im Kapitalismus allerdings kann die Enteignung mit jeder Steuererklärung wiederholt werden!


    _________


    Ein Mann holt sein neues, Chrom übersähtes, Motorrad vom Händler ab. Er fragt den Händler, wie er das Chrom optimal pflegen könne, darauf sagt der Händler: "Vaseline". Also besorgt sich der Mann etwas Vaseline und fährt Heim. Ganz stolz fahren er und seine Freundin eine kleine Tour mit dem neuen Motorrad, diese führt sie zu den Eltern der Freundin, wo sie spontan zum Essen eingeladen werden. Dort weiht der Vater ihn in einen alten Brauch der Familie ein: wer nach dem Essen als erster redet, muss abwaschen. Dem Mann kommt das sehr seltsam vor, aber gut. Die Teller sind leer und alle schweigen. "Mal sehen, wie weit ich gehen kann" denkt sich der Mann und versucht eine Reaktion zuprovozieren. Er fängt an, an seiner Freundin herumzuspielen. Kein Wort. Also packt er sich seine Freundin und geht auf dem Tisch noch einen Schritt weiter. Noch immer kein Wort. "Kann doch nicht sein" denkt er sich und geht also zur Mutter über. Noch immer sagt keiner einen Ton. Da fängt es an zu regnen, das bemerkt der Mann und er wendet sich ab von der Mutter, greift in seine Tasche und zückt die Vaseline. Da springt der Vater auf vom Tisch, und ruft während er sich abwendet: "Äh, ich bin dann mal abwaschen".

    Grippe


    SO MACHT SIE ES :


    8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen


    8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter


    8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt


    8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen


    8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen


    9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig


    18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde


    9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen



    --------------------------------------------------------------------------------



    SO MACHT ER ES


    8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen


    8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann


    8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf


    9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen


    9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten


    9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen


    9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen


    10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln


    11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint


    15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.


    15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race


    18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen


    18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
    Diesmal von der Freundin.





    Hust Hust, ich nehm jetzt ne Acetylsalicylsäure und geh ins Bett....

    hi


    da, aus gegebenen anlaß, von vielen seiten gegen die katholen gehetzt wird.
    melde ich mich auchmal zu wort......
    stimmt alles nicht,


    hier der beweis, vor vielen schulen der katholen stellt die bundesregierung nun diese schilder auf




    ist nicht zum lache, da es stimmt


    schafft endlich diese kirche ab, die brauch kein mensch und sich unter dem mantel der schweigepflicht zuverstecken, ist nicht nur verlogen, sondern eine lüge ansich
    ich bin schon mit 18 aus der kirche ausgetreten und das ist auch gut so
    die lügen ja noch mehr wie die allseitz bekannten volksparteien


    meine meinung

    hi



    Türkisches Glücksrad.....................


    ich kaufe ein Ü





    bingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbingbing





    ---------------------------------------------------------------------------------------


    das neue stadion der eintacht frankfurt muß nun überdacht werden, laut bundesregierung....


    glückspiel im freien ist verboten


    ---------------------------------------------------------------------------------------

    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die
    Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen
    lernen und läßt jeden sich vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11
    Jahre
    alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein
    halbes Jahr alt und mein Vater ist
    Mechaniker" "Mein Name ist Jan,
    ich
    bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
    Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das
    Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und
    fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem
    Vater
    wahr sei. Jan wird rot und stottert:
    "Nein, mein Vater spielt bei den
    Offenbacher Kickers. Aber es war mir zu
    peinlich, das zu sagen."
    Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die
    Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen
    lernen und läßt jeden sich vorstellen.
    "Mein Name ist Natalie, ich bin 11
    Jahre
    alt und mein Vater ist Postbote."
    "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein
    halbes Jahr alt und mein Vater ist
    Mechaniker" "Mein Name ist Jan,
    ich
    bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
    Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
    Völlig verstört wechselt die Lehrerin das
    Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und
    fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem
    Vater
    wahr sei. Jan wird rot und stottert:
    "Nein, mein Vater spielt bei den
    Offenbacher Kickers. Aber es war mir zu
    peinlich, das zu sagen."

    • Offizieller Beitrag

    Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar
    für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich
    einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
    Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass ersoeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich
    so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist. " Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für in Deine Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!"