Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger
sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus:
"Was
sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Offenbach?" "In der
Küche - wir benutzen sie als Ventilator."
Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück
in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das
Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte
Eisloch. Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine
Fische." Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts
und angelt weiter. Nach
5Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!" Er blickt sich
wieder um.... Nichts. Nach 10 Minuten wieder die Stimme, der
Offenbacher bekommt Angst und er ruft: " Gott, bist Du das, sprichst Du
mit mir?" Daraufhin die Stimme: " Nein, Trottel Ich bin es, der
Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!"
Ein Darmstädter fährt mit der Bahn von Wiesbaden nach Frankfurt. Auf
einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder
hoch und auf die Schienen. Da fragt der Darmstädter den Schaffner:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn
los?" "Keine Ahnung", antwortet dieser, "da müssen Sie mal den
Zugführer fragen. "Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist
doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder
hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der
Zugführer:" Es hat ein Offenbacher auf den Schienen gestanden." "Aber
da fährt man doch einfach drüber", meint der Darmstädter. "Jaja",
erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am
Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen!"
Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da
kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du musst kräftig in den
Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus." Der Frankfurter fährt
weiter
und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst
und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn,
was
er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen." Da fangen die
Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf
ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
Drei Maurer, davon ein Offenbacher, ein Italiener und ein Franzose
sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Offenbacher öffnet seine
Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. Darauf sagt er:
"Marmeladenbrot, immer muss ich Marmeladenbrote essen! Wenn ich morgen
wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und springe vom
Gerüst. Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza.
Er reagiert
genauso: "Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder so ist,
springe ich vom Gerüst". Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht
ein Baguette. "Immer bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder
so ist, bringe ich mich um, springe vom Gerüst".
Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose -
PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot.
Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, >
springt - tot.
Der Offenbacher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT -springt vom
Gerüst - tot. Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des
Italieners und des Franzosen zur Witwe des Offenbachers und schluchzen:
"Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere
Brotzeit bekommen!"
Darauf die Offenbacherin: "Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber
mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht..."
In der Wüste werden ein Offenbacher und ein Frankfurter von einem
Eingeborenenvolk gefangen genommen. "Wenn ihr überleben wollt," so der
Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser
gottverlassenen Einöde mindestens 10 Früchte auftreiben."
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Frankfurter mit 10 Datteln
zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn Du diese Datteln jetzt noch
ohne Wimpernzucken in deinen ***** schiebst, bist Du frei."
Da beginnt der Frankfurter zu grinsen. "Was grinst Du so?"
"Ich dachte nur an den Offenbacher, den habe ich nämlich gerade mit ein
paar Kokosnüssen gesehen!"
Ein Offenbacher, ein Frankfurter , ein Darmstädter und ein Neger sitzen
auf der Entbindungsstation.
Kommt die Hebamme aufgeregt raus und schreit " Meine Herrn wir haben
die Kinder verwechselt" Rennt der Frankfurter rein und schnappt sich
das Negerkind. > Sagt die Hebamme" Das kann doch nicht Ihr Kind sein".
Sagt der Frankfurter "Doch, doch, Hauptsache kein Offenbacher".
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub. Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten. Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt,antworten die Beiden, er habe zwei A*r*s*c*h*l*ö*c*h*e*r.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses. Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der Frankfurter mit den zwei A*r*s*c*h*l*ö*c*h*e*r*n"...
Kommt ein Offenbacher in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Saachese, habbe se Gewehre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Offenbacher zum zweiten mal: "Na abber Revolver, habbe se doch?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Offenbacher versucht's noch ein drittes mal: "Na abber, Munition tun se doch verkaafe?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Offenbacher das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Offenbacher haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Horsch e mol, hast'e villeischt was gesche Offebacher?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!"
Warum fahren die Offenbacher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben. Daraus schliessen die Offenbacher, eine Pudelmütze ist sicherer.
Ein Offenbacher, Berliner und Frankfurter sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkohotverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Tür auf, die Polizei steht im Raum und nimmt sie mit zum Scheich. Das Urteil: Todesstrafe. Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang. Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt. sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe. Sagt der Berliner: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!"
Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt. Als nächstes ist der Offenbacher dran. Der überlegt kurz, denkt.Dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt. Jetzt ist der Frankfurter dran. Als der Scheich hört, dass er aus Frankfurt kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Mit der Eintracht geht's bergab, mit den Lions ist nichts los und Frankfurt Galaxy hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei! Antwortet der Frankfurter: "Ich will 40 Peitschenhiebe'"
Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"
Antwortet der Frankfurter: "Binde mir den Offenbacher auf den Rücken!"
Wieviele Offenbacher passen in eine Telefonzelle?
527 - Offenbacher sind hohl, die kann man ineinander stapeln.
Lehrer: Und Fritzchen, interessierst du dich für Fußball?
Fritzchen: Ja.
Lehrer: Und bist du auch Fan einer Mannschaft?
Fritzchen: Ja, Eintracht!
Lehrer: Warum bist du denn ausgerechnet Eintracht-Fan?
Fritzchen: Mein Vater ist Eintracht-Fan, meine Mutter ist Eintracht-Fan, meine Schwester ist Eintracht-Fan...
Lehrer: Aber das ist doch kein Grund mein Junge, du mußt doch irgendwann dein eigenes Leben gehen, dir deinen eigenen Willen und deine eigene Meinung bilden. Nicht immer nur deinen Eltern und Geschwistern alles nachmachen. Stell dir mal vor, dein Vater wäre Schwerverbrecher, deine Mutter Betrügerin, deine Schwester Prostituierte...
Fritzchen: ..dann wäre ich Kickers-Fan !
"Du Papi?"
V: "Ja?"
S: "Was heisst eigentlich OF auf nem Nummernschild?"
V: "Ohne Ferstand!"
S: "Aber Ferstand schreibt man doch mit V!"
V: "Siehste mal, wie blöd die da sind..."
"Das war super," beglückwuenscht der Quizmaster den Offenbacher.
"Damit haben Sie eine Reise nach Frankfurt gewonnen. Wenn Sie die nächsten zehn Fragen richtig beantworten, gewinnen Sie auch noch die Rückreise."
Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da ein Drecks-Offenbacher am A*r*s*c*h*!!
Was bekommt ein Offenbacher (Kennzeichen: OF) nach 25 Jahren ohne UNfall?
Das O durchgestrichen (Kennzeichen: F)
