Achtung Witzichkeit Inside

    ... und nu kommt ein Alptraum - für die Männer :lol:


    Ein Häftling, kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
    Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
    Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
    Er befiehlt den Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
    Der Häftling, widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.


    Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet im Bad.


    Der Ehemann, beugt sich vor und flüstert zu seiner Frau: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen,
    wie man an seinen Kleidern sieht.
    Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
    Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn!
    Ich weiß es ist sehr ekelig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen.
    Sei stark mein Schatz, ich liebe dich über alles!"


    Antwortet seine Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet!
    Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben! Sei stark mein Schatz, ich liebe dich auch!!!"
    .

    Was rief Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte... ???































    Essen ist fertig !!!!!




    also irgendwie gefällt mir das - weiß zwar nicht warum aber ich find s cool !!!!


    :lol: :lol: :lol:

    Da fragt die Oma: "Was hast Du vor 30 Jahren
    gedacht, als Du mich das erste mal nackt gesehen
    hast?"


    Darauf der Opa: "Ich wollte Dir die Brüste
    aussaugen und Dir Deinen Verstand rausbumsen."
    "Und", fragt die Oma, "was denkst Du
    jetzt?"
    Da schaut der Opa die Oma an und sagt: "Ich denke,
    ich habe es geschafft!"

    moin


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    Was unterscheidet einen Marienkäfer von Eintracht Frankfurt? Der Marienkäfer hat entschieden mehr Punkte
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    Wieso dürfen Olaf Thon und Icke Hässler nicht zusammen in ein Hotelzimmer? Einer muß ja an die Türklinke kommen ...
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    Wann wurde die Eintracht Frankfurt zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher
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    Ein Fan von Eintracht Frankfurt ist gestorben und kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs herumhängen. Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Und jedesmal wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!" Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von der Eintracht?"
    Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
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    lg

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
    Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
    Kaffee - tief in Gedanken versunken...
    starrt nur gegen die Wand. Sie kann
    beobachten, wie ihm eine Träne
    aus den Augen rinnt und er
    einen kräftigen Schluck von
    seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?
    Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der
    Küche?" fragt sie ihn.
    "Erinnerst du dich, als wir vor
    20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
    "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du
    dich daran,
    dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
    "Erinnerst du dich auch, als er
    mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?
    ""Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine
    weitere
    Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt
    du... heute wäre ich entlassen worden!"

    :D ... nu denn auf auf zum Rückspiel .... :D




    Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ??? Bayern München --- 11 Flaschen !



    ______________________________TuffTääääää!!_________________________________



    Was sind 1000-Bayern Fans angekettet auf dem Meeresgrund?
    Antwort: Ein guter Anfang



    ______________________________TuffTääääää!!_________________________________



    Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem Bayern-Spieler, der auf der Straße liegt?
    Vor der Ratte ist ne Bremsspur!



    ______________________________TuffTääääää!!_________________________________



    Und zum Abschluss den schönsten aller schönen Schüttelreime:



    4 Bayern hielten sich für klug,
    umfuhren eine Schranke;
    mit Tempo 100 kam der Zug -
    Deutsche Bahn wir sagen DANKE!!!!!! :-8



    ______________________________TuffTääääää!!_________________________________


    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


    ;);) ;)

    Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Michael Skibbe zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: Die Briefmarke ist völlig korrekt. Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln. Die Kunden spucken auf die falsche Seite
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    Zwei Schotten John und Sean, wollen am
    Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
    ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
    dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
    Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
    Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
    mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
    eine Bockwurst.
    Sean will ihn gerade für total bescheuert
    erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
    uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
    bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
    gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
    meinen
    Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
    in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
    den Mund. Du wirst sehen, was
    passiert."


    Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
    Pints,
    Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
    fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
    nehmen
    und daran zu lutschen.
    Der Wirt sieht das, ist total sauer:
    "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
    dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
    zwar sofort!!!!!"


    Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
    Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
    nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
    Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
    Wieder nichts bezahlt.


    Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
    "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
    total besofffn. Und dann tun mir die Knie
    weh." John antwortet: "Du und
    deine Knie.


    Was soll ich denn sagen?


    Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
    verloren.

    Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.


    Man kommt ins Gespräch.


    Er: ...und wie heißen Sie?


    Sie: Carmen.


    Er: das iss aber n schöner Name.


    Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
    Carmen. zufrieden?


    Er: Aha...


    Sie: Und wie heißen Sie?


    Er: Biermuschi ...

    [size=large]Trennungsbrief[/size]

    Liebe Andrea*,[size=small] *(Name geändert)[/size]


    ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer \"Abkühlphase\" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.


    Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, hauptsache einer von uns macht ihn.


    Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: \"Andrea, Du bist unvergleichlich!\" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.


    Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt\'s nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.


    Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.


    Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.


    Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!


    Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit gemeint hatte.


    Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.


    Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.


    Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.


    Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
    Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!


    Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.

    MUT ist
    ---
    ist, wenn du um 04:00 Uhr knallvoll
    nach Hause kommst, die Frau mit nem
    Besen auf dich wartet und du fragst:
    Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?


    C o o l n e s s ist
    ---------------
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift
    am Hemd.
    Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und
    sagst: "Du bist die Nächste...!"


    L ä s s i g k e i t ist
    -------------------
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau liegt im Bett,
    Du siehst aber, sie ist noch wach.
    Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr
    Bett.
    Auf die Frage: "Was machst Du da?"
    antwortest du:
    "Wenn das Theater gleich losgeht, will
    ich in der ersten Reihe
    sitzen.“

    Anruf in der Geschäftsstelle von Kickers
    Offenbach !!


    Guten Tag, ich hätte gerne 2 Dauerkarten für
    die nächste Saison 2.
    Bundesliga.
    Antwort der Geschäftsstelle: Das geht leider
    nicht, wir spielen nicht mehr
    2. Bundesliga
    sondern nur noch 3. Liga.
    Am nächsten Tag, gleicher Anrufer, gleiche
    Frage: Guten Tag, ich hätte
    gerne 2 Dauerkarten
    für die nächste Saison 2. Bundesliga.
    Gleiche Antwort: Das geht leider nicht, wir
    spielen nicht mehr 2.
    Bundesliga sondern
    nur noch 3. Liga.
    Das geht einige Tage so weiter.
    Am 10. Tag die gleiche Frage: Guten Tag, ich
    hätte gerne 2 Dauerkarten für
    die nächste
    Saison 2. Bundesliga.
    Da platzt dem Mitarbeiter der
    Geschäftsstelle
    der Kragen: Jeden Tag rufen
    Sie an und
    stellen die gleiche Frage und ich sage Ihnen
    immer: Das geht leider nicht,
    wir spielen nicht
    mehr 2. Bundesliga sondern nur noch 3. Liga.
    Warum rufen Sie jeden Tag an
    und stellen
    die gleiche Frage??


    Die Antwort: Ich bin Eintracht-Fan und höre
    es so gern


    :lol::lol::lol::lol::lol::lol:

    Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
    Patienten und ein total mieses Gewissen.


    *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
    Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
    nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
    Patienten..."


    Der Engel auf der linken Schulter
    unterbricht: "Ja, aber du bist
    Tierarzt, Alter.... Tierarzt!"