Achtung Witzichkeit Inside

    Ich glaube das war etwas zu sehr OT... :lol:




    Porsche im Himmel...


    Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.


    Petrus empfängt ihn und sagt:
    "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."


    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
    "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."


    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.


    Porsche fragt Gott:
    "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"


    Gott:
    "Wie meinst Du das?"


    Porsche:
    "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    UND
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."


    Gott denkt kurz nach und antwortet:
    "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

    mami packt die tasche für die geschäftsreise von papi:
    "ein wurstbrot, damit papi nicht verhungert, eine flasche bier, damit er nicht verdurstet",
    erklärt sie dem kleinen fritzchen.
    geht dieser ins bad und holt das parfum der mutter:
    " und das hier, damit papi nicht verduftet."

    Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen . "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein!"

    Suzuki, der kleine Japaner



    Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
    Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
    aus Japan.



    Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
    amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
    die Freiheit oder den Tod'?'*



    Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
    1775 in Philadelphia.'
    'Sehr gut, Suzuki.



    Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
    untergehen'?'
    Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*



    Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
    Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
    ihr!'*



    Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch
    , ihr Scheissjapaner!'



    'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
    Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
    1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung
    von Chrysler.'



    Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss
    gleich kotzen'.
    Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
    Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
    Tanaka
    1991 während des Mittagessens, Tokio 1991.'*



    Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
    Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
    Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica
    Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'



    Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
    Scheiße!'
    Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
    Brasilien 2002.'



    Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
    Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
    'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'



    Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
    Haushalts, Berlin 2010

    Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine
    Menge Uhren,deren Zeiger sich in verschiedenen Geschwindigkeiten
    bewegen.
    Er fragt Petrus:
    "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
    Petrus antwortet:
    "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr,und jedesmal,wenn
    ein Idiot geboren wird,bewegt sich der Zeiger um eineSekunde nach
    ...vorne."
    "Aha.Und wo i...st die Uhr für Offenbach?"
    "In derKüche-wir benutzen sie als Ventilator."

    auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:


    Frauen verraten Tricks,
    wie sie ihre Männer erziehen.


    1. Brigitte aus Österreich:


    Also, ich sage zu meinem Peter:
    "Peter ich werde dir deine Hemden nicht
    mehr bügeln!"
    Ich sehe am 1.Tag nichts,
    ich sehe am 2.Tag nichts,
    am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.


    * Rasender Beifall der
    Kongressteilnehmerinnen.


    2. Yvonne aus Paris:


    Isch sage zu meinem Jean:
    "Jean, isch nix mehr pütz die
    Clo!"
    Isch sehe 1.Tag nix,
    isch sehe 2.Tag nix,
    am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet.


    * Rasender Beifall.


    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:


    Ich sag zu Achmed:
    "Achmed, ich nix mehr koch."
    Ich sehe 1. Tag nix,
    ich sehe 2. Tag nix,
    ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit
    linke Auge...

    Liebe Mami,
    es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause
    weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja
    soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil
    von Motorrad!
    Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Kevin sagt, wir werden
    ein schönes Leben haben in seinem alten Wohnwagen mitten im Wald. Er will noch viele
    Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich darauf gekommen bin, dass
    Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn
    denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.


    In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,
    damit es Kevin bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu
    haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen!
    Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!


    Deine geliebte Tochter


    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
    Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt
    als das Zeugnis, das auf 'm Nachtschränkchen liegt! Hab dich lieb!

    40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern:


    1.Hol dir eine Bierdose aus dem
    Handschuhfach
    und öffne sie, noch bevor der Polizist zum
    Fenster deines Autos kommt.


    2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne,
    bis du deinen Führerschein gefunden hast.


    3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu
    überprüfen.


    4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell
    dich taub.


    5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder
    anfassen darfst.


    6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du
    nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer
    ist.


    7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.


    8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.


    9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen
    kannst.


    10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen
    kann.


    11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er
    ihn
    dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem
    Vornamen
    an.


    12.Frage ihn nach einem Date.


    13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.


    14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen
    Vorgesetzten.


    15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf
    Männer in Uniformen stehst.


    16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.


    17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein
    und Fahrzeugpapiere†zu sagen.


    18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele
    vorher in deiner Nase und lass dir von ihm
    einen Stift geben.


    19.Kau auf dem Stift herum.


    20.Steck dir den Stift ins Ohr.


    21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt,
    bau ihn unauffällig auseinander und klau die
    Feder.


    22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er
    ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen
    Nachnamen irgendwoher kanntest.


    23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen
    darfst.


    24.Lass dir alles zweimal erklären.


    25.Wiederhol leise, was er sagt.


    26.Red mit dir selbst.


    27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen
    Banküberfall zu überreden


    28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.


    29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst


    30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag
    ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.


    31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.


    32.Falls du hinten sitzen musst, streichele
    seinen Hinterkopf durch das Gitter.


    33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt
    ist.


    34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht
    gesehen hast, dass eine Kamera im
    Radarkasten
    war.


    35.Frage ihn, ob er nicht einer von den
    Village People ist und wo seine Kollegen
    sind.


    36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt
    zahlst.


    37.Frag ihn, ob er schon einmal einen
    Menschen erschossen hat.


    38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies
    auch schon im Dienst vorgekommen ist.


    39.Frag nach seiner Visitenkarte.


    40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und
    einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß
    deine Frau und meine Kinderâ€

    Ein Automechaniker kommt in den Himmel und beschwert sich bei Petrus, weil er doch erst 43 Jahre alt ist. Darauf antwortet Petrus "Nach den Zeiten, die sie ihren Kunden berechnet haben müssten sie 97 Jahre alt sein"

    Irmchen und Elsa machen ohne ihre Männer einen Zug durch die Kneipen des Ortes. Ziemlich angeschossen wanken sie spät nachts Arm in Arm Richtung Heimat. Während des Heimwegs müssen beide mal ganz dringend pullern. Da sie gerade beim Friedhof vorbei kommen, verreichten sie ihr Geschäft ungestört und unbeobachtet in der Friedhofskapelle. Allerdings gibt es dort kein Papier. Kurzentschlossen nimmt die eine ihr Höschen und die andere die Scherpe eines herumliegenden Kranzes zur Hilfe.


    Am Tag darauf treffen sich die beiden Ehemänner. Sagt der eine zum anderen, ich glaube, wir müssen mal besser auf unsere Frauen aufpassen. Ja, sagt der andere, das stimmt. Meine kam heute Nacht nach Hause und hatte kein Höschen mehr an. Och, sagt der andere, das ist ja gar nichts, meine hatte einen Zettel am Hintern: "Wir werden dich nie vergessen, Männer-Gesangverein Liederlust".

    Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Rauhaar Dackel gemeinsam?



    ne Feuchte Nase[hr]
    Bauer und Bäuerin sitzen gemeinsam beim Frühstück und da sagt sie "kerle wir bräuchten ne neue Sau" drauf hin Radelten sie in die nächste Stadt und kauften eine Sau Steckten sie in den Sack und radelten durch den Wald nach Haus.
    Darauf hin fuhr der Bauer über eine wurzel und der Sack mit der Sau viel runter und platzte auf. Die sau lief fort und der bauer hinter her.
    Nach ner halben stunde kahm der Förster und fragte die Bäuerrin was hier den für ein gekreiche wäre.
    darauf hin die Bäuerrin " das können sie sich gar nicht vorstellen meinem Mann is der Sack geplatzt und jetz läuft die dumm Sau im Wald herrum"