Achtung Witzichkeit Inside

    Kurz und Knackig.....:lol:


    Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
    Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
    Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."


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    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
    auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"


    "Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


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    Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
    "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"


    Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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    Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.


    Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!
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    Es gibt drei Sorten Frauen:


    Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.
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    Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel
    schaut?


    "Ha! Das gönn ich ihm!"
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    So , das sollte erst mal reichen :)

    Zum Wochenende nochmal "Kurz und Knackig" :D


    Das junge Paar frühstückt.
    Er: "Liebling, die Eier..."
    Sie: "Hart oder weich?"
    Er: "Kraulen!!"


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    Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
    kommen?"


    Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


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    Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
    "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"


    Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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    Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
    "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"


    Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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    Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?


    "Toll, drei Spiegel!"
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    Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???


    Der Deutsche geht Bumsen!


    Der Türke macht sauber!


    Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!
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    Fragt der Vater den kleinen Sprössling:
    "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"


    "Na klar!"


    "Und, was hat sie gesagt?"


    "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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    In diesem Sinne, Schönes Wochenende *lol*




    Zitat von Smartville

    Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:
    "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"


    Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"
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    In diesem Sinne, Schönes Wochenende *lol*


    Ei Du "Mann des schwachen Gedächtnis" DEN hatten wir schon gestern :)

    okay, okay, dann hier eben den ERSATZ für den Doppelten....


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    Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib
    geschossen.


    Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.


    Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
    Mutter. "Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
    raus gefallen, ist das schlimm?"


    Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."


    Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute
    morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das
    schlimm?"


    Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."


    Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir
    was komisches passiert!"


    Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen
    rausgefallen?"


    Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."



    Auf SchuSchu's nette Frauenwitze mal antworten :)
    Man beachte: ohne viele Worte alles gesagt - und das von einer Frau *ggg*


    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar
    nur für Damen.
    Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und
    bestellt einen Drink.
    Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
    Barkeeper:
    "He, willst du einen Blondinenwitz
    hören?"
    In der Bar wird's absolut totenstill
    und
    mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
    "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es
    nur
    fair - weil Sie blind sind - dass sie 5
    Dinge
    wissen sollten..
    1. Die Barfrau ist eine Blondine.
    2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3.
    Ich
    bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde
    Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
    4. Die Frau neben mir ist blond und ist
    professionelle Gewichtheberin.
    5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und
    ist professionelle Ringkämpferin.
    Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
    Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
    erzählen?"
    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
    schüttelt seinen Kopf, und sagt:
    "Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal
    erklären muß."

    • Offizieller Beitrag

    3 männer auf der parkbank: fragt der eine was ist schnell ? antwort vom ersten, ein jet ist schnell, antwort vom zweiten, licht ist viel schneller, sagt der dritte durchfall, hä durchfall ?, ja durchfall, ich hatte schon in die hose geschiessen bevor das licht überhaupt an war........

    Warum hat ein Manta Fahrer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz liegen?
    .....
    Hauptsache blond, willig und schweigsam


    _________________________________________________________________


    Treffen sich zwei Golf Fahrer -


    Sagt der eine: "Ich hab mir gestern einen Duden gekauft!"
    Fragt der Andere: "Und Alder? Haste ihn schon eingebaut?"


    __________________________________________________________________

    Zitat von DaisysMenne


    Das mit dem Golffahrer hab ich jetzt mal überlesen:-|:-|:-|:-|:-|


    ?
    ?
    ?


    Schwager, Schwager....
    ich muß mich doch seeeehr wundern....


    [size=large]DU[/size] bist doch logo der, der den Duden gekauft hat - nicht der, der ihn verbauen wollte :)


    XoXo
    Deine Schwägerin TS-B.

    ER: JA
    SIE: STÖRE ICH
    ER: AUF KEINEN FALL
    SIE: LIEBST DU MICH
    ER: KLAR 100%
    SIE: HAST DU NE ANDERE
    ER: NIEMALS
    SIE: BIST DU TREU
    ER: WIESO FRAGST DU SOWAS
    SIE: DENKST DU AN MICH
    ER: IMMER
    SIE : LÜGST DU MICH AN
    ER: WÜRDE ICH NIE
    SIE: RUF MICH AN


    JETZT NOCHMAL VON UNTEN NACH OBEN :D

    Der Unternehmensberater


    Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe.
    Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:


    „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“


    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig:


    „Einverstanden.“


    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:


    „Sie haben exakt 1586 Schafe.“


    Der Schäfer sagt: „Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“


    Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.


    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?“


    Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“


    Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“


    „Das ist richtig, woher wissen Sie das?“, will der junge Mann wissen.


    „Sehr einfach“, sagt der Schäfer,
    • „erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,
    • zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und
    • drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!


    So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.“