Achtung Witzichkeit Inside

    .... dann wollen wir Witze-technisch doch mal wieder in harmlosere Gefilde gehen... :D



    .



    PS: Ein besonderes an unseren Yasushi, der mir in Turbotempo das PDF zu nem JPG gewandelt hat

    Bios an Windows:


    "Los jetzt! Hochfahren!"


    Windows an Bios:


    "Immer langsam mit den jungen Platinen."


    Gerätemanager an Betriebssystem:


    "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."


    Antwort von Windows:


    "Erst mal ignorieren."


    Hardwareassistent an Windows:


    "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.


    Könnte eine ISDN-Karte sein."


    Windows:


    "Na sowas."


    Unbekannte ISDN-Karte an alle:


    "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"


    Netzwerkkarte an Eindringling:


    "Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"


    Windows:


    "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"


    Gerätemanager:


    "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen,


    die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."


    Grafikkarte an Windows:


    "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."


    Windows an Grafikkarte:


    "Wann kommst Du wieder?"


    Grafikkarte:


    "Na, erst mal nich."


    CD-Rom-Laufwerk an Windows:


    "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."


    Windows:


    "Was soll ich'n damit?!"


    Installationssoftware an Windows:


    "Lass mal, ich mach' das schon."


    Windows:


    "Das hört man gern."


    USB-Anschluss an Interruptverwaltung:


    "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."


    Interruptverwaltung:


    "Wo kommst Du auf einmal her?"


    USB-Anschluss:


    "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."


    Interruptverwaltung:


    "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste. Windows sag Du auch mal was."


    Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."


    Grafikkarte:


    "Der neue Treiber zickt rum."


    Windows:


    "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."


    Deinstallationsprogramm an neuen Treiber:


    "Scher dich fort."


    Unerwünschter Treiber:


    "Du kannst mich mal."


    Windows an Norton Utilities:


    "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"


    Utilities an Treiberreste:


    "Sorry, wir müssen euch löschen."


    Wichtige Systemdatei:


    "Arrrrrrgghh!"


    Windows an blauen Bildschirm:


    "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."


    Blaue Bildschirm an User:


    "So, für diese Woche ist Schluss."

    Ist ja wie ausm Leben gegriffen......



    So,


    und jetzt stellt euch vor:


    Flugzeuge würden mit WINDOWS fliegen .....


    da bekommt das "Programm abstürzen" ganz neue Dimensionen ......


    :)

    Der normale Wahnsinn zwischen Mann & Frau


    So hat der Streit angefangen......
    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


    So hat der Streit angefangen......
    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

    15 Beweise dafür, dass die Welt verrückt ist


    Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die
    Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit demTod
    bestraft.


    ( ja so macht das Sinn)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Bahrain darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau
    untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf
    nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten.


    ( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu
    blicken. Das beinhaltet auch für Leichenbestatter, dass sie diese bedecken
    müssen mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, während der ganzen Zeit
    der Untersuchung.


    ( ein Ziegelstein?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.


    ( viel schlimmer, als "blind zu werden"!)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist, durchs Land zu
    fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex
    in ihrem Leben zu haben.


    Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.


    ( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's
    irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren
    untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.


    Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes
    in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.


    ( Ah! Gerechtigkeit)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Oben-ohne-Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England - aber
    nur in tropischen Fischgeschäften.


    ( Aber natürlich!)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex
    mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.


    ( Macht einem schaudern bei dem Gedanken)



    *~*~*~*~*~*~*~*~*~


    In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu
    haben mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.


    (Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz
    durchzusetzen)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    In Maryland ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu
    kaufen, mit einer Ausnahme:


    es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt
    wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden.


    ( ein großartiges Land oder?)


    ( naja nicht so toll wie Guam!)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in
    der Stunde.


    ( Wer macht freiwillig so einem Test?)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann
    das 30fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite
    wenn sie berauscht ist.


    ( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??)


    ( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.


    (ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)



    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Ein Seestern hat kein Gehirn.


    ( solche Leute kenne ich auch)


    *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*


    Und das Beste am Schluss!!!:


    Schildkröten können durch ihren Hintern atmen


    ( und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)

    ------------------------------>>>>>>>>>>


    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
    Die Frau am Boden antwortet:
    „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
    „Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
    „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
    „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
    Die Frau antwortet:
    „Sie müssen im Management tätig sein.“
    „Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
    „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können u nd erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“


    <<<<<<<<<<<<<<<---------------------------------------------------


    [size=x-large]ACHTUNG!!! BÖSE!!! SEHR BÖSE!!!![/size]



    Zwei Männer unterhalten sich."Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch so wenig Sex?"
    "Du, wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex!"


    In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
    Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
    Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
    "Was ist los?"
    "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
    "Aha", erwidert der Autofahrer.
    "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
    "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
    "Etwa 5 Liter..."

    Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer
    einsamen Insel gestrandet
    Eines schönen Tages steht er am Strand und
    schaut aufs Meer.
    Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
    zu schwimmt.
    Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
    zu klein. Also wartet er weiter.
    Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
    aus dem Wasser gestiegen
    Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
    traumhafte Figur.
    Der Rocker ist absolut baff.


    Da fragt ihn die Taucherin:
    "Wann hast du zuletzt eine Zigarette
    geraucht?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
    hier gestrandet bin."
    Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
    eine Tasche auf
    und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
    dem Rocker.
    Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
    und sagt: "Aaahh, tut das gut."


    Die Taucherin fragt ihn:
    "Wann hast du zuletzt einen Schluck
    Alkohol getrunken?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
    hier gestrandet bin."
    Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
    an ihrem Taucheranzug,
    holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
    Rocker.
    Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
    meint: "Aaahh, tut das gut."
    Die Taucherin macht den Reisverschluss von
    ihrem Neoprenanzug auf
    und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
    springen heraus.


    Die Taucherin fragt ihn:
    "Wann hast du das
    letzte Mal so richtig
    deinen Spass gehabt?"


    Der Rocker:
    Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
    Motorrad dabei?? ..

    Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.
    Hinter mir eine Schlange, vor mir die
    Fleischereifachverkäuferin.


    „Einmal von dem Schwarzwälder Schinken,
    bitte!“
    „100 Gramm?“
    „Ja.“
    „Darf es etwas mehr sein?“
    „Ja, klar!“
    „Sonst noch was?“
    „Ja. Bitte noch 100 Gramm von der
    Leberwurst.“
    „Darf es etwas mehr sein?“
    „Ja, gerne!“
    „Darf es sonst noch was sein?“


    Plötzlich fand ich die Hin und Her
    Bestellerei öde. Also dachte ich, ich sollte
    vielleicht etwas Abwechslung in die Sache
    bringen.
    „Bitte noch 113 Gramm Aufschnitt.“


    Totenstille in der Metzgerei.
    Die Fleischereifachverkäuferin starrt mich
    an, als hätte ich gesagt, sie legt beim
    Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die
    Waage.


    Sie versucht es mit dem „ich habe mich
    verhört“-Trick:
    „100 Gramm Aufschnitt, jawohl.“
    Aber nicht mit mir!
    „Nein, 113 Gramm!“
    „113 Gramm?“
    „So ist es.“


    100 Gramm kann sie schätzen, macht sie ja
    den
    ganzen Tag.
    Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung
    – zumal der Laden voll war, wie ein Kölner
    im
    Karneval.
    Sie packte den Aufschnitt, legte ihn auf ein
    Stück Papier und dann auf die Waage. Die
    Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.


    Sie ist schlau. „Darf es ein bisschen mehr
    sein?“
    Ich lächele um sie in Sicherheit zu wiegen,
    dann sage ich:
    „Nein, genau 113 Gramm, bitte!“


    Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch
    Totenstille. Ein Huster.
    Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt
    den Showdown zwischen der Dame hinter der
    Theke und mir, dem Superarschloch.
    In Zeitlupe schneidet sie ein Stückchen
    Wurst
    kleiner und legt es erneut auf die Waage.
    114
    Gramm. Wie will die Wurst gerade einpacken.


    „Nein, ich möchte genau 113 Gramm! Sie sind
    wirklich sehr unflexibel!“


    Ich drehe mich zu den Wartenden um, man
    sieht
    mich hasserfüllt an. Einer ballt die Fäuste.
    Aber es gibt jetzt kein Zurück mehr.
    Meine bislang freundliche Bedienung knirscht
    mit den Zähnen, schneidet noch ein ganz,
    ganz
    kleines Stück von dem Wurstscheibchen ab,
    lässt erneut die Waage entscheiden.
    Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen im
    Display und bleiben bei genau 113 Gramm
    stehen. Hinter mir atmen die Menschen auf.
    Auch meine Gegenüber.
    Sie will gerade die Wurst wegpacken, als ich
    die Hand hebe.


    „Entschuldigung, aber sie haben das Papier
    mit gewogen. Das ist sicher noch ein Gramm.“
    „Was glauben sie eigentlich, wo sie hier
    sind?“, faucht sie mich an.
    „Wo ich bin weiß ich! Ob, ich Papier
    bezahlen
    soll, will ich wissen!“


    Sie knallt den Aufschnitt nebst Papier auf
    die Waage und schmeißt das bei 114 Gramm
    abgeschnittene Stück Wurst dazu.
    „Voila, wir haben 114 Gramm inklusive
    Papier!“, zischt sie.
    „JETZT dürfen sie einpacken“, erkläre ich
    generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu
    haben. Die empört murmelnden Stimmen
    „Vollidiot“, „Kniebohrer“ und „Knalldepp“
    hinter mir ignoriere ich.
    Als ich meinen Einkauf gerade bezahlt habe,
    frage ich freundlich:


    „Was machen sie eigentlich mit den
    abgeschnittenen Halb- und Viertelscheiben?“
    "Die werfe ich weg, wieso?“
    „Och“, sage ich verbindlich, „bevor sie die
    wegschmeißen, können Sie die ja auch mir
    geben!“


    Im Krankenhaus hat man mir dann erklärt, die
    Ärzte hätten drei Stunden gebraucht, um mir
    die Kalbshaxe wieder aus den Rippen zu
    operieren
    [hr]
    Laaft en Mannheimer iwwer die Rhoibrick,
    guckt so nunner und sieht dort enner om Ufer
    sitze,
    de kopp halwer im Wasser un vun dere Brie
    drinke. De Mannheimer ruft nunner:
    "Bischd donn du noch gonz sauwer, vun
    dere giftiche
    Onneliner-Brie zu Drinke?"....Do ruft
    der Saarlänner: "Ei was hasche
    gesaat?".....
    Greischd de Mannheimer: "DRINK LANGSAM,
    DES
    WASSER IS KALT!!!" .....

    Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
    Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden
    ein Würstchen ein.
    Am anderen Tag kommt eine Kundin in die
    Metzgerei und sagt:
    "Sie haben mir gestern irrtümlich ein
    Würstchen dazugepackt!"
    "Nein, das gabs kostenlos zur
    Einführung!"
    "Oh Gott, und ich habs gegessen!"