Achtung Witzichkeit Inside

    Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
    Langsam setz ich mich auf und schaue mich um. Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.
    Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.
    Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu
    gehen. Ich liebe Dich!"
    Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
    meine Tochter und isst.
    Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
    Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
    Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt, neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen und hast Dir fast ein
    Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
    Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
    "Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
    Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"


    Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
    Kaputte Möbel: 250 Euro
    Frühstück: 10 Euro
    Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

    Fragt der Bub seinen Vater:


    Papa, warum essen wir eigentlich keine Affen...???


    na, hör mal, Sohn..... das sind doch so ne Art Vorfahren von uns.... Ahnen...... die kann man doch nicht essen.... das geht doch nicht !!



    überlegt der Sohn kurz........


    dann meint er:


    Ach , so...... jetzt verstehe ich ,


    warum die Türken keine Schweine essen.......





    :lol: :lol:

    Vorher hat er sich jedoch schlau gemacht, was es da in diesem Land so zu beachten gibt.


    S= Südafrikabesucher
    A= der Afrikaner



    S: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen?
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


    S: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die aus Kassel sagt?!


    S: Wie läuft die Zeit in Südafrika?
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.


    S: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


    S: Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


    S: Gibt es Parfum in Südafrika?
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


    S: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.



    S: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


    S: Werde ich dort Englisch sprechen können?
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.



    S: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
    A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.


    S: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.


    S: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken?
    A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach vergessen Sie's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt



    lg

    Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
    Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
    "Zum Friedhof, mein Kind."
    "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
    ----------------------------------------------------------------
    "Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
    "Oh, nein, ich bin noch frei!"
    "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?
    -----------------------------------------------------------------
    Unterhalten sich zwei Männer:
    "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
    "Und?"
    "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"
    --------------------------------------------------------------------
    Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
    "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?
    "Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
    Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
    "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
    "Nein Sie sind das erste!"
    ----------------------------------------------------------------------------
    Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein
    Kind kriege!"
    Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
    Eva: "Eben!"
    ------------------------------------------------------------------------
    Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er:
    "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?„
    Sie: "So was hab ich noch nie getan.“
    Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?“
    Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
    -----------------------------------------------------------------------
    Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
    "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
    Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"
    -------------------------------------------------------------------------
    "Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“ "Erotisch ist:
    wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."
    "Und was ist pervers?"
    "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "
    -----------------------------------------------------
    Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
    In beidem liegt ein Steifer.
    ... und was ist der Unterschied?
    Der eine kommt, der andere geht!
    ----------------------------------------------------
    Die Mutter klärt die Tochter auf:
    "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
    Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
    "Scheiße, das wird eng"


    :lol:


    da bekommt der Spruch:


    "Du sollst doch nicht mit dem Essen spielen!!"


    eine ganz neue Bedeutung ......

    Als ich heute zum Mittagessen ging, bemerkte ich eine alte Dame
    die neben der Parkbank stand und ihre Traenen trocknete.
    Ich blieb stehen und fragte sie was passiert ist.
    Sie sagte," Ich habe einen 22- jaehrigen Ehemann zu Hause.
    Wir haben jeden Morgen Sex, dann steht er auf und macht mir ein tolles Fruehstueck."
    Ich sagte," Das ist doch toll, warum weinen Sie dann ?"
    Sie sagte, " Er kocht mir zu Mittag meine Lieblingssuppe und dann gehen wir wieder ins Bett."
    Ich sagte," Das ist super, warum weinen Sie dann ?"
    Sie sagte, " Zum Abendessen kocht er mir ein 5 Gaenge Menue
    mit Rotwein und einem tollen Dessert.
    Danach machen wir wieder Sex bis um 2Uhr.
    Ich sagte," Gut, aber warum in Herrgottsnamen weinen Sie dann ?"
    Sie sagte," Ich kann mich nicht erinnern wo ich wohne!"
    ---------------------------------------------------------------------------------------
    Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
    " Ja bitte ?"
    " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"
    "Ich bin selbst am Apparat"
    "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
    Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
    "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
    "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
    "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller
    "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, dieser seht teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
    "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"
    "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"
    "Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"
    ----------------------------------------------------------------------------------------
    Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in
    der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann
    sieht.


    Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit
    einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"


    "Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn
    vor acht Jahren verlassen habe."


    "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht,
    dass jemand so lange feiern kann".

    Noch einer aus Bad Offenbach:


    Ein Pack von Offenbacher trifft auf dem Weg
    zum Stadion einen Frankfurter in einer Gasse.


    Der Frankfurter macht sich über sie lustig,
    also schickt der Offenbacher Anführer ihren
    härtesten Mann samt Baseballschläger,


    um dem Frankfurter eine Lektion zu erteilen.


    Man hört laute Schreie und Kampfgeräusche.


    Zwei Minuten später kommt der Frankfurter
    unbeschadet zurück und ruft: ,,Ist das alles?"


    Also schickt der Offenbacher Anführer fünf
    Mann, diesmal mit Schlägern und Messern.


    Nach drei Minuten kommt der Frankfurter wieder
    unbeschadet zurück und ruft: ,,Haha, ein Frankfurter
    ist besser als zwanzig Offenbacher!!


    Nun schickt der Anführer zwanzig Mann
    hinterher, bis an die Zähne bewaffnet, und
    zurück bleiben nur er und ein paar enge
    Freunde. Zum dritten Mal hört man Schreie,
    Kampfgeräusche und Gebrüll.


    Nach fünf Minuten krabbelt ein schwer
    gezeichneter überlebender Offenbacher
    zurück und stöhnt: ,,Lauft so schnell wie ihr
    könnt. Das ist ne Falle! Da sind zwei
    Frankfurter.......

    "Es ist heilsam, sich mit farbigen Dingen zu umgeben. Was das Auge freut, erfrischt den Geist, und was den Geist erfrischt, erfrischt den Körper." Prentice Mulford (1834 - 1891)

    Zitat


    Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
    Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
    Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
    Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"



    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.


    So hat der Streit angefangen......
    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

    * ga ga - ein' hamma noch :D


    Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.


    Er fragt den Barkeeper:
    "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"


    Sagt der Barkeeper:
    "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"


    "Und was sind das für Aufgaben?"


    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"


    Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.


    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
    "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.


    Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.


    Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"


    Gerhard meint:
    "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"


    "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."


    Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
    "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.


    Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!


    Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
    "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

    2 Frauen unterhalten sich:


    Was für einen Sex hattest Du gestern?


    Katastrophal .. Mein Mann kam von der Arbeit , aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen . Und Du?



    Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem
    tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
    spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine
    Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir
    eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort Märchenhaft !!!



    2 Männer unterhalten sich:


    Was für einen Sex hattest Du gestern?


    Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe
    gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du ?



    Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil
    ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich
    meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße
    und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also musste
    wir zu Fuß nach hause laufen!
    Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die
    verdammten Kerzen angezündet werden ! Ich war so wütend, dass es eine
    Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen
    bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine stunde
    lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

    Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler – Chrysler AG. Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung. Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler – Chrysler AG, von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.


    Der Bauer schrieb folgende Rechnung:
    1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis: 2400 €
    Zubehör:
    Zweifarbig (weiß/braun) 150 €
    Rindlederbezug 100 €
    Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 070 €
    4 Zapfhähne zu je 25 € 100 €
    2 Stoßstangen zu je 35 € 070 €
    Fliegenwedel halbautomatisch 060 €
    Düngevorrichtung (biologisch) 400 €
    Allwetterhufe 100 €
    Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 400 €
    verschließbare Halogenaugen 300 €
    Vielstoff Futterverwerter 1300 €
    Totalkuh in gewünschter Ausführung 5450 € *


    * Preis ohne Überführung

    Wir waren Helden


    Was machte meine Kindheit aus und warum war sie anders als die heutiger Kinder? Dieser Text bringt es auf den Punkt.


    “Wir waren Helden. Wenn du nach 1978 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun.


    Kinder von heute werden in Watte gepackt!


    Wenn du als Kind in den 70er oder 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, daß wir so lange überleben konnten!


    Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.


    Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium. Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel. Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.


    Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen. Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, daß wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.


    Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mußten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen.


    Niemand wußte, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!


    Wir haben uns geschnitten, brachen uns Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach “Aufsichtspflichtâ€. Kannst du dich noch an “Unfälle†erinnern?


    Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders. Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick. Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.


    Wir hatten nicht:


    * Playstation
    * Nintendo 64
    * X-Box
    * Videospiele
    * 64 Fernsehkanäle
    * Filme auf Video
    * Surround Sound
    * eigene Fernseher
    * Computer
    * Internet-Chat-Rooms


    Wir hatten Freunde!!!


    Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu deren Heim und klingelten.


    Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein.


    Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns.


    Wie war das nur möglich?


    Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.


    Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, mußte lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen. Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.


    Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, daß die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!


    Unsere Generation hat eine Fälle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Mißerfolg, Erfolg und Verantwortung. Mit alldem wußten wir umzugehen.


    Und du gehörst auch dazu.
    Herzlichen Glückwunsch!