Was zum anschauen
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Lg
Rene
Was zum anschauen
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Lg
Rene
Worüber die eine lacht ist für die Andere reiner Horror.
wie geil ist das denn, tränen aus augen wisch.........
der brüller, schenkelklopfer, bauchweh hab vor lachen...
@ rene....*thumpup* *thumpup* *thumpup* *thumpup*
wie sitzt denn die pumelige im sitz, die erwürgt sich ja fasst.
oh mann.........lange nicht mehr so gelacht
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Ich liegt im Büro auf'm Boden vor lachen, alle Kollegen kommen angerannt...
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist doch noch
gar nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr" .
Selektives Hören ... ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
*HUST *shame* *
Und noch einer, einfach cool gemacht:
*thumpup**thumpup**thumpup* GRÖÖÖÖLLLLLLLLL*thumpup**thumpup**thumpup*
der Hammer :lol:
Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschen
liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er
nach
getaner Arbeit im Hause nach draussen und
wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: „Was der Deutsche
kann, kann ich auch!“ und wäscht auch sein
Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche,
wie es sich gehört, sein Auto mit einem
grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer
Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom
Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert.
Auch hier steht ihm sein Nachbar in nichts
nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch
gewaschen, gewachst und poliert vor der
Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus
und
holt ein Glas Wasser und verteilt es über
die
Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von
der Haube ablaufen.
Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt
aber mit einer Motorsäge zurück und
schneidet
den Auspuff seines Wagens ab
Der deutsche Nachbar fragt erschrocken:
„Bist
du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du
denn deinen Auspuff ab?“
„Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd
ich meins doch wohl beschneiden dürfen,
oder?“
Klasse!!!
Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leut haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit k.
Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viel Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin.
Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind.
Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkind wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl. Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die Heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hin. Jetzt ham wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich.
Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat Tabak in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber der Tabak raucht auch schön, wenn man ihn anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sichs leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt.
Rechts neben den Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weißbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lurt hinter dem baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so:
'Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt.
erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hautsde mit deim hirn an'd Tür!'
Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Muata g'sagt, dass ich es mir nicht merken darf. Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat. Aber eins ist g'wiss: Der Adpfent kommt immer wieder.
Irgendwie eine putzige , aaaber laaaaaaaange Geschichte, Martin...... grins
nur - wenn man anfängt sie zu lesen , kann man nicht aufhören....... lach
Gibts da ne Zusammenfassung für Lesefaule ? :lol:
Lamborghini compacto
ist schon älter aber immer wieder witzig ! :lol:
gruß ralf
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.
SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine
schmutzige Geschichte folgen,betet zwei Ave Maria !
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was zum lachen,aber nicht nachmachen
:lol::lol::lol::lol::lol:
*thumpup*
Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.
"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen".
Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.
"Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen", sagte er mit suchendem Blick.
"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?", fragt er beim Fernglasschauen.
"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."
"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"