Und den tripplewhopper gibts auch noch auf wunsch
Achtung Witzichkeit Inside
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Jetzt ist aber gut
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habe das heute gelesen und fand's echt gut ......
So funktioniert ein Forum...
Einer, der die Glühbirne ausgewechselt hat und in der Plauderecke postet, daß er sie ausgewechselt hat.
14 Leute, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
Sieben Forumsmitglieder, die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen...
Drei Leute, welche fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht...
Acht Forumisti, welche auf Tip- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen...
12 Beitragsschreiber, die den Grammatikfanatikern ihren Haß entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
Sechs Leute, die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.Drei Alt-Forumsmitglieder, die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor
zwei Jahren schon mal stattgefunden hat und Leute zitieren, die keiner
mehr kennt...
32 Forumsmitglieder, die strengstens darauf hinweisen, daß die
Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte
gepostet werden müssen.
36 Leute, die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo
man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten
mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts
taugen.
12 Neumitglieder, die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima
zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder
Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.Zwei Besserwisser, die wie immer auf die Suchfunktion verweisen...
19, die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.
Sieben, die darauf hinweisen, daß die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten...
Drei Beitragssammler, die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller"
Zwei, die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff mißverstanden haben...
22 Mitglieder, welche die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
Sieben, deren Postings daraufhin nur aus obszönen Smileys bestehen...worauf ein Entschuldigungstread eröffnet wird...Acht, die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar
die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und
antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen,
wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.Sieben, die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion
aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die
letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu
legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen
wollen.Neun, die den sieben Vorherigen erklären, daß das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
Einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so daß man
von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.Drei Forumsmitglieder, die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann...
Fünf, die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben!Zwei Newbies, welche die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.
Acht Forumaner, welche die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
Zwei, die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil
hier überhaupt niemand einen Plan davon zu haben scheint, worum es denn
eigentlich geht.Sieben Leute, die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
Drei Vorlaute, die hämisch darauf hinweisen, daß den sieben das Niveau
immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen....Und ein User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht
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Viel Wahrheit darin ist
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Für die Väter mit Töchtern unter uns!
Du möchtest meine Tochter ausführen?
Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für
dich:Regel 1: Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst,
dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen
wirst du so sicher nichts.Regel 2: Du berührst meine Tochter nicht vor meinen
Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was
unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder
Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde
ich
diese Körperteile entfernen.Regel 3: Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs
deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und
locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften
rutscht.
Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und
all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte
dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen
Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man
deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn
Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen
sagen.
Um sicher zu gehen, das die Hose nicht während des
Dates mit meiner Tochter runterrutscht, werde ich
meine
elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hose an Ort
und Stelle zu fixieren.Regel 4: Man hat dir sicher gesagt, das Sex ohne
Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte.
Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen
euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel und
ich werde dich töten.Regel 5: Normalerweise wird erwartet, dass wir uns
über
Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten,
um uns besser kennen zu lernen. Lass den Scheiß. Die
einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann
du
meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und
die
einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am
Abend".Regel 6: Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und
du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennen zu
lernen und mit ihnen auszugehen.Das ist okay, solange
es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald du
mit
meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr alleine
ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du
sie zum Weinen bringst, bringe ich dich zum Weinen.Regel 7: Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine
Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht,
dann
seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino
willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine
Tochter trägt ihr Make-up auf, und das dauert länger
als eine Komplettlackierung des Eiffelturms. Anstatt
die ganze Zeit blöd Rumzustehen, könntest du etwas
Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei
meinem Auto.Regel 8: Die folgenden Orte sind nicht geeignet für
Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas
oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt.
Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen
in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist.
Plätze, wo getanzt, Händchen gehalten oder sich
amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, das
meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops,
Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen,
anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen
Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft
ist.
Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema
sind zu vermeiden. Kinofilme mit Kettensägen sind
okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute
sind besser.Regel 9: Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein
kleiner, seniler, alter Onkel, aber wenn es um meine
Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose
Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem
du
wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die
Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als
die Wahrheit. Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5
Hektar Land hinter meinem Haus. Leg dich nicht mit mir
an.Regel 10: Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr
leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit
dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu
verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich
wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem
Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf
warte,
das du meine Tochter wieder nach Hause bringst. Wenn
du
in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen
steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann
nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du
meine Tochter sicher und früh Heim gebracht hast, und
gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen
Grund, mit ins Haus zu kommen!!Papa
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Da müssen jetzt nur noch unsere Töchter mitspielen
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Inge hat den geilsten Arsch der Welt .... !!!
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.MICH !!!!
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Ein Mann kommt zum Arzt.
Beide Ohren sind verbunden.
Der fragt nach den Beschwerden.
Habe mir die Ohren verbrannt.
Wie das fragt der Arzt.
Na ja, ich war beim Wäsche bügelnd als das Telefon klingelte. Statt des Telefonhörers hielt ich das Bügeleisen an das Ohr.
Nun ja sagt der Arzt. Aber warum sind beide Ohren verbrannt.
Na ja, da wollte ich Sie den anrufen. -
Warum hat Thomas denn so ein grünblaues geschwollenes Gesicht??
--Er hat Nutella gegessen
Ist Er dagegen Allergisch???
-- Nein, es war MEINS!
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Ein Mann stellt sein Fahrrad in der Öffentlichkeit ab.
Nun möchte er, das es nicht geklaut wird - also greift er zu einer List .....
er schreibt ein Schild und befestigt es am Fahrrad ....
auf dem Schild steht:
Nicht klauen - Fahrrad gehört Cassius Clay !!
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.als er nach einer Stunde sein Fahrrad wieder holen will , ist es weg.
es liegt nur noch ein Zettel an der Stelle ..... darauf seht ....:
Fahrrad ist gestohlen .... Verfolgung zwecklos !
Gruß Eddy Merckx .... !! -
Ordnung ist das halbes Leben! so sagt ein Deutsch mir Wenn alle Autos so geparkt werden sollen, würde ich meinem Smart einen Chamäleon-Mantel kaufen!
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Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren
zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach
nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten
anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß
zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem
Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein
Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anderes
denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit
machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe
Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an."Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie
bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie
angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da
gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges,
ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien
Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er
Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der
benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den
Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten
Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird
Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer
unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne
fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen
verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung
mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen
markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer unddes Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene
Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen
Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben
einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang
zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das
Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte
den Prüfer:"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit
*ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der
Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl
zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich
langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm
verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und
Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte
zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf
des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast
am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass
aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch
diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden
Tätigkeit nachgeht... -
Was neues......
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Ein D-Zug fährt von Hamburg nach Wien. Im Klosett mahnt ein bahnamtlicher Vermerk: 'Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!' Das gibt einem Preußen Anlass zu folgendem Vers: 'Wer hier mal was verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten.' Ein Bayer schreibt darunter: 'Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiß aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.' Ein Schwabe findet dazu folgenden Vers: 'Wer aber das geschrieben hat, der ischt gewiß a Bayer, die fressa und die saufa viel und scheißen wie a Reiher.' Darunter dichtet ein zugewanderter Sachse: 'Seht hier die Deitsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen, dem einen gönnen's Fressen nicht, dem anderen nicht das Scheißen.' Den Schlussvers macht ein Österreicher: 'Wer Freud und Eintracht sehen woll, der braucht nicht weit zu wandern. In unserem schönen Österreich scheißt einer auf den andern.
Ist nicht persönlich gemeint.
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@ Menne der ist gut
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Treffen sich 2 Rosinen ....
fragt die eine: "warum hast Du denn nen Helm auf"
antwortet die andere: "naja, ich muß noch in Stollen" ....hahahahahahaha