Achtung Witzichkeit Inside

Petrus steht wie üblich am Himmelstor und passt

[font=&quot]gut auf.[/font]

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin
der Hu!"und ist -
pffft - wieder

[font=&quot]verschwunden.[/font]

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer
Kerl", als es wieder klopft.

Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo,
ich bin der Hu!"und ist -
pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas
von "So einBlödmann",
als es erneut klopft.

Draußen steht, na?Genau!Das
Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg
ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich
auch alleineverarschen
könne, als Gott ihm die Hand aufdie
Schulter legt:"Reg Dich nicht auf Petrus!!!"Das war Hubert........... der liegt auf der Straße und
wird gerade reanimiert......."

Oh Babsi , der Hupffftbert is

Karl-Heinz Rummenigge, Jupp Heynckes
und Uli Hoeneß kommen in den Himmel
und werden dort von Gott persönlich begrüßt.
Gott wendet sich zuerst an Rummenigge
und fragt ihn: „Karl-Heinz, woran
glaubst du?“ - „Ich glaube, dass die Fifa
eine Erfindung des Teufels ist. Wenn wir
außerdem weiterhin so viel CO2 erzeugen
und Kriegsgerät herstellen, wird die Welt
ein riesiges Treibhaus, und wir werden
alle sterben.“ Gott denkt nach, dann sagt
er: „Das ist gut, komm her und nimm zu
meiner Linken Platz.“ Dann fragt Gott
Heynckes: „Jupp, woran glaubst du?“ – „Ich
glaube an den Menschen und seine Stärke.
Der Mensch muss fähig zu eigenen Entscheidungen
sein, und niemand darf ihm
vorschreiben, was er zu tun hat.“ Gott denkt
nach und sagt: „Das ist gut, komm her und
nimm zu meiner Rechten Platz.“ Dann
wendet sich Gott an Hoeneß: „Und du, Uli,
woran glaubst du?“ – „Ich glaube, du sitzt
auf meinem Platz.“

Ohne Worte

Ein Ehepaar bucht eine Reise in die Südsee
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant.

Am Urlaubsort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop eine
E-Mail.
Dummerweise vertippt er sich beim Eingeben der
E-Mail-Adresse und so landet seine Nachricht zufällig
bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes nach Hause kommt und die
Beileidsbezeugungen per E-Mail abruft.
Als der Sohn das Zimmer betrat sah er seine Mutter
bewusstlos vor dem Schreibtisch liegen und sein Blick
fällt auf den Bildschirm, wo steht:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorgereisten Gatten
Betreff: Bin gut angekommen!
Liebste, bin soeben angekommen.Habe mich hier
bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft
schon alles vorbereitet ist.Wünsche Dir eine gute Reise
und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.
P.S.: Verdammt heiß hier unten!

Sex sells

Ösi halt, woher auch sonst

wäre evtl. daran interessiert - aber nur wenn persönliche Abholung möglich wäre . . . .

Gruss

Dieter

Wenns denn nicht so traurig wäre könnte man ja fast lachen. Aber ich glaube das beste wäre es die Chinesen erst auszulachen und dann zum weinen in den Keller zu gehen

Lesen und weiter heulen

DerKnaller ist aber das:

Zitat

Schlimm! Aber der Gag an der Geschichte kommt noch. Nanjing Jiayuan hat für das Design seines Elektro-Autos Patentschutz beantragt! Hammer!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Und was hat der Arzt dir gesagt?”

“Dass du sterben wirst”, antwortet die Frau trocken.

So, für alle die vor dem morgigen Tag ein wenig Aufheiterung brauchen

Zitat

Eine kleine Weihnachtsgeschichte...

oder.... wie kam der Engel auf die Christbaumspitze...???

Es war einmal...

............ vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.
Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren den er haben würde wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt.
Als er nach draußen ging um die Rentiere aufzuzäumen bemerkte er, daß 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin. Welch Katastrophe.
Dann begann er damit den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!
So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen. Jedoch mußte er feststellen daß die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke die sich über den ganzen Küchenboden verteilten. Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.
Da klingelte es an der Tür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. Ich habe da einen schönen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

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Zitat

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Zitat

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Und natürlich darf der Klassiker nicht fehlen

Wenn du geboren wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder du wirst ein Mann oder eine Frau.
Wenn du eine Frau wirst hast du Glück.

Wenn du ein Mann wirst gibt es zwei Möglichkeiten.
Entweder du gehst in die Armee oder du gehst nicht in die Armee.
Wenn du nicht in die Armee gehst hast du Glück.

Wenn du in die Armee gehst, gibts zwei Möglichkeiten.
Entweder du kommst an die vordere Front oder du kommst nicht an die vordere Front.
Wenn du nicht an die vordere Front kommst, hast du Glück!

Wenn du an die vordere Front kommst, gibts zwei Möglichkeiten.
Entweder du stirbst oder du stirbst nicht.
Wenn du nicht stirbst, hast du Glück!

Wenn du stirbst gibts zwei Möglichkeiten.
Entweder du wirst zu normalen Papier verarbeitet oder zu Klopapier.
Wenn du zu normalen Papier verarbeitet wirst, hast du Glück!

Wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibts zwei Möglichkeiten.
Entweder du kommst aufs Frauenklo oder aufs Männerklo.
Wenn du aufs Männerklo kommst hast du Glück.

Wenn du aufs Frauenklo kommst gibts zwei Möglichkeiten.
Entweder du wirst vorne benutzt oder du wirst hinten benutzt.
Wenn du vorne benutzt wirst hast du Glück.

Wenn du hinten benutzt wirst, bist du endgültig im Arsch.